今年的五月二十五號，我去看了心理諮商，開啟了一段與心對話，想藉由寫作來統整自己的思緒並更加認識另一個受傷的我
想起去年六月，我興致勃勃許下目標，要努力經營部落格，認真回答讀者每一個問題，並把我非常喜歡的一本書「反脆弱」翻譯成淺顯易懂的文字，讓讀著閱讀，了解塔雷伯的觀點
而是什麼原因，我荒廢了呢？不是因為我懶、我不理你們、我擺爛，而是我無意間打開了一個被我埋藏在最角落的潘朵拉盒子，這盒子把我塵封已久、深植在內心的傷痛給放了出來
一幕幕，像無形的陰影、銳利的刀子，深深插入心口，心在流淚、心在淌血、心在憤怒、心已經萬念俱灰了.....
而我，依然故我，對這個想保護自己的心不聞不問，徹底漠視，比我那麼極端自私無感的母親還慘忍
原來，原生家庭的傷害那麼大，大到我必須把自己封閉在自我幻想的烏托邦世界，與世隔絕，這樣才有能力活下去，原來，父母的漠視擺爛對小孩的不聞不問以及不負責任，造成我心裡不小的衝擊與創傷，原來，父親只愛母親，而母親又不愛小孩，長期處在一個不被愛的環境，當然會理所當然地認為，不被愛是正常的！
我雖然不怕生，可以跟一群不認識的人自在的相處，在我的觀念裡，完全沒有陌生人的概念，並認為天下所有人不過是尚未認識的朋友，聊得來，就多一個朋友，聊不來，就微笑再見
但我其實是一個極端恐懼親密關係，極端害怕跟人變熟的人，這種無法形容的恐怖感，像淺藏在湖底的怪獸，三不五時出來作怪，常讓我感到極端不舒服、極端噁心，並乾淨俐落的切斷任何想跟我建立親密關係的人
不怕陌生人，而怕熟人；這是一句非常貼切我的話
很可笑很荒唐，但這是事實，讓人無言的事實，也是一個很悲哀的事實
比如：我之前每個禮拜二晚上都會去參加一個學習社群，那邊的人我都很喜歡，但只要他們提出更進一步交往，比如私下聚會聚餐或出去玩，我都會極端恐懼跟不舒服，然後隨便找個理由拒絕，在這個社群待了三年，沒一次私下有任何交流過
比如：在百貨公司上班的同事跟臨櫃，邀約著下班後的聚餐，我跟他們相處的不錯，也很喜歡他們，但只要想到要更深入的交流，我就無比噁心恐懼，每一次都微笑地拒絕
比如：公司的主管覺得我業績不錯，請我吃飯，我一頓飯下來坐如針氈、食不下嚥，比如：我要離職，主管說要請我吃維多利亞酒店的牛排，我看完價位後，驚覺怎麼那麼貴，嚇得落荒而逃
比如：我一個很重視的閨蜜，邀約我一起去旅行，我就渾身不舒服、極端排斥，但我確敢跟一群不認識的陌生人出國
比如：我可以在暢所欲言，把能講能罵的通通寫出來，但我幾乎不會讓我身旁現實生活中認識的朋友知道我有部落格，因為我覺得讓人知道自己會閱讀會寫作是一件很恐怖的事
比如：我願意跟讀者網友們討論切磋不同的價值觀，但如過要交換line，會跟現實有接觸，我就開始恐懼跟不舒服
比如：我可能是唯一一個碩果僅存不以現實身分用臉書的人，現實生活中認識的朋友如果想加我臉書，我都會告訴他們，我沒有臉書，這是事實，我對臉書有種恐懼，好像我的生活都被看光了，我為什麼要讓別人知道我的價值觀是什麼？我的興趣是什麼？我的朋友有誰？我最近在幹嘛？去哪上課或去哪玩？或是去哪按贊，讓別人知道自己喜歡什麼？
比如：我是一個極端排斥合照的人，跟人合照，不就像是在告知我跟某人很親密嗎？如果有人提出要跟我合照的要求，基本上我都是憤怒的
比如：我排斥所有肢體接觸，不管對象是男是女，所有的碰觸，像是牽手、勾手、擁抱、我都會覺得無比不舒服
我一直以為我這樣很好，沒有任何問題，但自從我無意間打開了潘多拉盒子後，看著以往的被封印起還得傷害源源不絕的跑出來，我不能也無法在雲淡風輕、假裝自己這樣很好
這陣子的心裡狀況是，我內心像插了一把刀子，在淌血，只要靜下來，就隱隱感到血流如注，把我搞得極度厭世、萬念俱灰，對所有事情都失去興趣，我不想上班，但對一切又失去興趣，我知道怎麼面對受傷的心，所以只能藉由工作來逃避，非常矛盾的心態，我的身體在工作上，但又無心上班，工作，不過是一個逃避現實的避風港而已
跨出第一步，去看心理諮商，對我來說需要很大的勇氣，在等候室裡，填完表格後，諮商師帶我走進一個隱蔽的房間，房間內有一個大沙發、兩個單人沙發、一張桌子，她示意我坐到大沙發上，她自己坐在我對面的單人沙發上
諮商師說：「我的專業是家族治療，如果在諮商的過程中讓妳不舒服，或問到妳不願意回答的問題，隨時提出來，我再調整方法。」
「好！」
「那妳的困擾是什麼？」
「只要別人對我好，我就會心情極端不好，只要別人想跟我進一步接觸，我就會極端不舒服！」
我繼續說：「之前有個男生喜歡我，要幫我過生日，拿禮物給我，他在美麗華等我，我本來打算搭車去找他，但上捷運後，我就極端不舒服，然後就放他鴿子，讓他白等；還有個男生喜歡我，要幫我過情人節，買禮物給我，我就極端不舒服，也放他鴿子，他從下班等我等到凌晨沒等到，才回家.....」
「我真的不知道為什麼，只要有人想跟我進一步交往，我就會極端恐懼跟不舒服，之前上班，公司的主管跟同事我都很喜歡，他們也對我很好，但每當要私下聚會聚餐，我都會恐懼跟不舒服，有次他們在西門町唱歌，我那時也跟朋友在西門町，他們一直打電話來問我怎麼沒出現，我就極端害怕，都沒接電話，當然，最後也是沒有跟他們去唱歌」
「我百貨公司的同事約下班去吃飯聊天聚會，我也沒有一次參加，因為我會不自覺感到害怕跟不舒服...」
「之前有個男生要追我，每天打來噓寒問暖、對我呵護備至，連公司的同事說這個男生對妳好好喔，怎麼不跟他在一起？後來只要這個男生提出交往的想法，我就會極端極端恐懼，當然了，最後我還是拒絕他，但問題是，這個男生我很喜歡，而他也喜歡我，對我又好，我真沒理由拒絕阿？可我不知道我在恐懼什麼！」
「我會來看心理諮商，是有一個要追我的男生推薦我來的，他幫我找到這個單位，鼓勵我踏出第一步，我預約今天來看，他還特地提早下班，在樓下等我，結束後，他還要請我吃飯，送我回家.....他對我那麼好，可是我想到這些，我就極端不舒服，我真沒有理由在不舒服什麼，重點是，這樣男生我又不討厭，我也不知道為什麼會這樣....」
諮商師打斷我，用很專業的口吻問：「如果這種不舒服的感覺是一個人，妳覺得她幾歲？」
我直覺反應：「二十一歲。」
諮商師又問：「如果她想講話，妳覺得她想講什麼？」
「不要過來！」我脫口而出
「為什麼她會說這句話，她在講這句話的時候，妳腦袋中看到什麼畫面？如果讓妳極端不舒服，妳可以不要回答」
我腦袋裡浮現了一個很不舒服的畫面，「我想到我跟我前男友在車上，他想要一些親密的接觸，但我不要我拒絕，他很不高興，並還是要堅持跟我做一些親密的事，我前男友認為，交一個女朋友，為什麼不可以親不可以碰不可以抱？」
我很不高興的說：「但這是什麼道理啊？誰說女朋友就一定可以親可以碰可以抱了？身體是我的，要怎樣也要尊重我的意願吧？他這樣的意思是，交一個男朋友，男友就要賺錢給我花，買房子買車子買名牌給我？當然不是阿，不管是什麼身分，對方本來就沒義務對你做什麼，都任何權力拒絕，一點尊重都沒有，什麼道理啊！」
諮商師點點頭，肯定的說：「妳講得很好，思慮邏輯都很清晰，怎麼沒有提出來？」
「什麼？」我茫然
「我說，怎麼沒有跟妳前男友提出妳這樣的看法？表達妳對這件事的不滿？」
「我不知道，一但進入男女朋友模式，我很難表達自己的想法！」
「所以，妳那時候怎麼對你男友？」
「就不講話，沉默！」
「所以只要進入親密關係模式，妳就會像被按了個鈕，任何想法都被壓抑住，沒辦法表達出來？」
「對！」我說：「而且我也時常做出違心相反的事，就為了討好對方，讓對方開心。」
諮商師看著我，然後起身，把另一個單人沙發，轉向我們，並把沙發上的抱枕移開，像是要我換位子似的
我疑惑，「是要換位子嗎？」
諮商師看向我，但又不是在看我
她說：「我想請妳心裡的那個人出來，說說看自己的想法。」
我了然，立刻起身，換到單人沙發，像是被附身或變個人似的，跟原本的自己完全不同
這個內心的我開始批評「第一個我」的所作所為、批評她為什麼會那麼愚蠢、父母對她不聞不問，從小放她自生自滅，她一直合理化父母的行為，忽略父母對她的傷害，她需要任何幫助，跟父母求助，要求父母為她做事，父母永遠只會擺臭臉並對她破口大罵而已，那要親密關係幹什麼？
諮商師說：「所以只要有任何人想跟她建立親密關係，妳就會作怪？」
內心的我說，「是！親密關係不過是給人作賤而已，我當然會把它斬斷！」
雖然以上這些話是我說的，但又不是我，那種感覺，就好像我只是旁觀者而不是參與者，看著一個是我的人，在對我這個人做出評論跟干涉
諮商師又問：「妳都是用命令跟斬斷它的親密關係，請問命令跟斬斷這些做法，妳是跟誰學的？」
內心的我說：「命令是跟我父母，他們講話都是命令句，而....斬斷是跟我媽，她是個非常封閉的人，很會切斷人跟人之間的關係」
諮商師又問：「妳存在很久了嗎？在她很小的時候就存在了？」
內心的我說：「是，我在他五六歲的時候就存在了！」
諮商師又問：「妳很氣她一直忽略妳？」
內心的我說：「對！我不停地警告她，想保護她，可她很痛苦，嫌我煩嫌我吵，一直叫我閉嘴，我沒有看過人此蠢笨的人，她的父母可以說是變相遺棄她，她居然還一直為她父母找理由，她從小到大，跟沒人要的小孩哪裡不一樣了？她只是比孤兒好一點，表面上看得到有父母而已，所有人都知道她父母不負責任，就她不知道，就她都要三十歲了，還不知道，連她妹很小的時候就知道自己無父無母，十七歲就離家，就她還以為父母開明自由」
內心的我又繼續說：「她媽媽這個賤人，我作夢都想把她五馬分屍，小孩生下來丟去屏東自生自滅，自己在台北做大少奶奶，不顧小孩不上班，整天拿老公賺的錢當貴婦，對一個家完全沒有責任心，幹嘛生小孩？」
「三月三十一號，她媽一口咬定是她挑撥離間，所以她爸才會想跟她離婚，把她當出氣筒，對她破口大罵，還動手打她，本來，是想燒開的熱水往她媽臉上淋，毀去她媽的容貌，看她爸還會不會喜歡她媽，但我又想，這一淋絕對是傷害罪，要移送法辦，為了一個賤人上法庭太不值得了，所以我沒這麼做！」
諮商師說：「所以妳處處為她想，連到這個時候了，妳都還想保護她！警告她不要做出不利的事！妳做得很好，一直在保護妳的主人」
內心的我呆愣了一下，第一次受到肯定，因為一直以來，她是萬人唾棄的，身旁的人都要我忽略、漠視、否認這個受到傷害想保護自己的『我』
內心的我說：「她這個女人一直以來都有很多桃花，很多男生喜歡她，想跟她在一起，我曾經想過，男生都是視覺系動物，如果毀去她的容貌，就不會有人受她吸引，就斬斷她任何親密關係的可能，這樣會不會比較好？可後來我又想，現在工作都是以外貌取向，尤其又是做服務業，如果她沒了外貌，要怎麼在職場上生存？因此我打消了這個念頭！」
聽到這裡，我不禁冷汗直流，因為我之前有好長一段時間想自毀容貌，可我也說不出為什麼會有這個念頭，原來是從這裡來的
內心的說又繼續說：「她之前禮拜二有參加一個學習型的社群，那邊的同學跟講師她都很喜歡，因為價值觀跟她很契合，她終於找到她的歸屬，但只要這個社群私下有任何活動，我都不准她去，為什麼要去？我知道妳很喜歡他們，所以一個禮拜給妳三個小時和他們相處，這樣已經很多了，沒必要再跟他們有什麼過多的接觸！」
這些話她講完，我恍然，原來我之前說不出原因去排斥一個我很喜歡的團體，是因為她不准我跟他們有太多接觸，原來我之前上完課飛奔似的趕快離開，又說不出原因，是因為她叫我趕快走
內心的我又說：「憑她的能力，要跟不認識的人馬上變朋友簡直輕而易舉，所以她不需要跟人建立任何親密關係，隔一到牆，雖然擋住了幸福快樂，但也阻礙了所有受到傷害的可能，這樣有什麼不好？她現在的生活品質八十分，這樣就很好了，沒必要因為為了建立親密關係的快樂而受到傷害！」
我沉默，原來我身旁的人都說我有心牆，把所有人擋在外面，是因為她的關係
諮商師說：「妳一直在保護妳的主人，斬斷所有想跟她建立親密關係、深厚情誼的人，她也很聽妳的話，妳說什麼就什麼，妳的主人在妳的保護下，也沒有受到任何傷害，妳已經知道妳要什麼了，妳的主人也都聽妳的，那請問妳來這做什麼呢？還是妳希望改變什麼？」
內心的我楞的一下，然後說：「我之前去上課，有一本書叫『反脆弱』，它的主旨是，適度的傷害，是可以提升自己的能力的，不要忽略創傷後的成長，今天我拒絕親密關係的傷害，也同樣拒絕了學習的機會，我真的要這樣對她嗎？讓她一輩子自我保護，不會受到傷害，但是不是也沒機會成長了？」
諮商師了然：「妳已經做得很好了，是該時候放手，讓她長大了！」
「是嗎？」
「是！妳就像母親，一直默默保護她、照顧她，但是時候該讓它獨立了，妳有沒有發覺，全世界的人都遺棄她，就只有妳，都不可能遺棄她。」
「但是，妳也不要完全不理她，對她擺臭臉，之後，如果有人想跟他建立親密關係，就妳們兩個討論」
「好！」
諮商師笑了一笑，示意我回到原本的位子，要原本的我回來
內心的我在離開前，詢問了諮商師，「為什麼我那麼排斥親密關係？為什麼我那麼排斥男生想跟她在一起？」
諮商師說：「妳剛剛自己也說了，親密關係不過是讓人作賤而已，這跟妳原生家庭對你造成的陰影很有關係，所以妳當然會有這樣的想法。」
「可父母怎麼對我，跟男朋友怎麼對我，是兩件完全不同的事吧，為什麼會扯在一塊？」
「因為妳最開始親密關係的樣本是妳父母，他們讓妳產生很負面的陰霾，順理妳就會輸入這樣親密關係的藍圖，愛情是親密關係的一種，所以當然會扯在一塊！
妳親密關係的藍圖就是給人作賤，身旁想跟妳在一起，對你好的男生當然不可能照妳的藍圖走，這就會產生衝突，所以妳當然會心情不好。」
我回到位子，了然，原來內心的我有那麼多話要說、有那麼多想法，而我一直以來都採用忽略的態度，難怪久了，她萬念俱灰，導致我變得意志消沉，及其厭世
諮商師說：「今天的諮商就到這時候，之後每個禮拜都這個時間來，可以嗎？」
「好！」我說，內心的我也說
我不知道未來會怎麼走，但希望我可以改變些什麼.....
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