富女孩的理財筆記

六月八號，下午五點，我踏入諮商室，這是我第三次來找老師諮詢

午後的陽光很溫暖，柔和了我的心，讓我焦躁的心平復了起來

諮商師說：「這一個禮拜，妳有什麼想法嗎？」

「我試著不排斥別人對我獻殷勤，但一直都沒成功，有男生說要接我上下班，我會很本能的拒絕，要不是知道自己有功課要做，我根本不會踏出這一步，最近這兩天，我強迫讓男生來接送我，他滿積極的，怕我餓到，常說要買消夜給我吃.....」

諮商師說：「然後呢，妳有什麼想法？」

「很煩耶！」我暴躁的說：「我是不會自己搭車嗎？為什麼一定要你接送阿？我下班已經很累的，還要花心思應付你，很累耶！我是都幾歲了？是不會自己買消夜吃嗎？是會讓自己餓死嗎？一天到晚煩我有沒有吃，要不要買東西給我吃，當我三歲小孩喔？」

諮商師說：「喔，所以你覺得，這些男生再增加你的負擔？」

「是！」我很不高興的說：「他們一直想約我出去玩、去郊區走走、出去旅遊，雖然過程他們會載我，幫我付錢，但....我是自己不會搭車嗎？我是自己不會賺錢嗎？我是自己不會找地方玩嗎？為什麼要跟他們出去？我不知道我跟他們出去的利基點在哪耶！還要花心思應付他們，我真的覺得好煩阿！」

諮商師說：「所以，妳覺得，那些人給妳的東西不是妳要的，又增加你的負擔，妳覺得很煩？」

「對！」

諮商師問：「妳有想過你要的東西是什麼嗎？」

我愣了一下

諮商師繼續說：「妳來這裡，無非是想改變什麼，但妳又說，這些想改變的事，妳都不需要，那妳到底想要什麼呢？」

我思索了一下，「我想要的是....我不想排斥親密關係，對！我不想排斥親密關係，就這個，目前，只要有人想跟我建立更進一步的關係，我就會不舒服，但我想要順其自然，不想要別人只要想跟我更進一步就會不舒服，就這樣！」

諮商師看著小桌子上的兩個木偶，說：「一個妳說不想排斥親密關係。」她把一個木偶擺前面，「另一個妳確極端排斥親密關係......」她把第二個木偶轉過身，讓兩個木偶背對背，「這兩個極端相反的思想，一定會爭執，妳當然會覺得煩躁。」

「所以我該怎麼辦？」

「你覺得第一個不想排斥親密關係的木偶，會想跟第二個木偶說什麼？為什麼第一個木偶會想改變？」

「因為.....」我陷入思緒，「因為親密關係並不都是像我原生家庭那樣，並不是每個人都像我母親那樣，對外人比對自己人還要好，每個人都不一樣，怎麼可以因為我家是怎樣的關係，就一竿子打翻一船人，認為親密關係不好呢？」

諮商師說：「所以第一個木偶告訴她，親密關係並沒有不好，所以想試著改變，順其自然，不要排斥，是這樣吧？」

「是！」

「那第二個木偶怎麼回答這個看法？」諮商師把第二個木偶轉身，讓兩個木偶面對面

我想了一下，「她說，近親生侮慢，為什麼要跟人建立親密關係？跟一個人太好，太沒距離，那個人反而會不尊重妳，任何關係不是保持剛剛好的距離最好嗎？」

諮商師說：「看樣子，第二個木偶也可以很引經據典地反駁第一個木偶的想法，那第一個木偶怎麼回應呢？」

「每個人都不一樣，每個人對關係的看法也都不一樣，有些人會因為太過親近而生侮慢，但也有些人因為親近而感情更好，怎麼可以一竿子打翻一船人，有些人開車出車禍，但這並不能代表開車不好，所以當然親密關係可能會導致不好的結果，但也不能因為這些就說親密關係不好。」

諮商師說：「第二個木偶怎麼回應這些話？」

我想了一下，「第二個木偶認同這些想法。」

諮商師說：「那好，看樣子妳們達成共識了。」她把木偶肩並肩，朝同個方向看

「但我來是覺得很煩燥，覺得好煩！」

「正常！」諮商師說：「因為妳的想法太矛盾太極端了，互相衝突，當然會產稱爭執，這時外面的人又想跟妳建立親密關係，妳當然會覺得很煩！」

我愣愣的問：「那我該怎麼辦？」

諮商師說：「與自己和解。」

「與自己和解.....」我喃喃道，突然渾身放鬆，「我腦海有個畫面，一個小女孩，長期以來被關在漆黑的小籠子裡，籠子的門已經打開，她跨出籠子，並長噓一口氣，『終於出來了！』。」

諮商師問：「她被關幾年了？」

我本能的回答：「她五、六歲就被關在籠子裡了。」

「看樣子被關很久了呢！」諮商師說：「妳閉上眼睛，看一下這小女孩周圍的環境是什麼？」

我照做，「一片漆黑，什麼都沒有。」

「好。」諮商師說：「妳問問她『妳喜歡什麼顏色？』。」

我照做，「.......她說，她不知道什麼是顏色。」

「沒關係。」諮商師說：「妳把妳所知道的顏色秀給她看，看她喜歡什麼顏色。」

「她說，她喜歡粉紅色。」

「好，妳把用粉紅色布置這個房間，讓房間充滿著她喜歡的顏色。」

「好。」

諮商師說：「妳看看四周，這個房間有什麼？」

「....什麼都沒有。」

「那妳問問她，妳喜歡什麼，想要什麼？」

「她說，她需要一台飲水機，還有很多很多書。」

諮商師說：「好，妳用她想要的東西佈置這個房間。」

「好！」我腦海的畫面出現的一大片充滿書籍的書櫃，一台飲水機，一張大床、一個化妝桌，還有一個相貌不清的小女孩默默著注視著我

諮商師說：「妳看看這個小女孩，可以看清她的容貌嗎？」

我困難的說：「不能。」

「為什麼？」

「因為她的臉打了馬賽克，相貌模糊不清。」

諮商師說：「妳問她，可以看清楚妳嗎？」

「.....她說不行！」

諮商師問：「為什麼？」

「她說沒必要。」我說：「她把馬賽克的臉龐換掉，改戴上黑色面紗，我只能看到她充滿埋怨的眼神。」

「妳問她，為什麼對妳很埋怨？」

「.....她說，我一直以來都忽略她，對她不聞不問，就跟母親對我的方式一樣。」

諮商師幫我總結，「所以，她很怨恨妳忽略她？」

「是。」我說：「但，我不是要故意忽要略她，我是根本就不知道有她的存在.....」

「好！」諮商師說：「妳把妳的感受跟她說。」

「她說，我就跟我媽一樣，她曾經抗議過好幾次，但我只會忽略她，完全不在乎她的感受，久了，她就不出聲了，因為她知道抗議也沒用，所以她就乾脆不溝通，用最直接的方式斬斷所有她覺得不舒服的事。」

「妳不知不覺在複製妳母親的模式，妳母親也不跟別人溝通？」

「是！我媽死愛面子，每次去店家，為了幫店家做業績有面子，她都會硬要買一些我不喜歡不需要的東西給我，我就跟她說不要了，她還硬買，買完之後一直哭窮說她都沒錢了，把她沒有錢的責任推到我身上，讓我產生愧疚.....」

「以前的我會一直『合理化』我媽所有的行為，她買東西給我，即便我不喜歡不需要，她還是硬要買，是因為她很愛小孩，我買完東西哭窮不是在推卸責任，而是因為她自己都沒錢了，還買東西給我們....」

諮商師說：「但內心的小女孩很清楚是怎麼回事，她一直在提醒妳，警告妳，但妳一直忽略她？」

「對！」我說：「我還不停地說服自己這些負面的想法是不對、不好的！」

諮商師說：「看樣子，小女孩對妳心灰意冷了。」

「.....可能吧。」

諮商師說：「妳跟她說抱歉，妳不是有意要忽略她的，妳想跟她和好，希望她可以給妳一個機會。」

「...她說，沒什麼好和好的。」

諮商師說：「如果不和好，妳們就會常起劇烈爭執，這會導致妳很煩躁，影響生活中很多事。」

「...她說，她知道，但她需要時間。」

「好，」諮商師說：「妳跟她說，可以有空過來跟妳聊聊嗎？」

「...她說，她在想想....」

「沒關係。」諮商師說：「小女孩雖然很埋怨妳忽略她，可她一直默默保護妳，其實她也是在乎妳的。」

「...她說，不是！」我說：「她說，如果她不保護我，那些人傷害我也是傷害她，她不想再受到傷害，不想被我脫累，所以才會做出保護的動作。」

「...她還說，誰跟妳很好啊，我們不熟好嗎？」

諮商師說：「妳告訴她，妳之前是完全不知道有她的存在，不是故意忽略她，妳也不願意，希望她可以給妳一個機會，讓妳認識她，多了解她。」

「...她不說話，」我說，深吸一口氣，很困難的說出一件事：「她把她的心拿給我看，上面傷痕累累！」

「...她說，都妳做的好事，還想跟我和好，妳覺得有可能嗎？」

「妳告訴她，妳不是故意的，因為妳根本不知道她的存在，希望她可以給妳時間，可以彌補妳以前對她的傷害。」

「好....」我說：「我還告訴她，真希望這些傷害在我身上。」

諮商師說：「那她說什麼呢？」

「她沒說話。」我說，相當愧疚，「一直以來，我都忽略她，無視她的需求，現在我要跟她和好，要彌補她，她說她需要時間。」

諮商師說：「所以，這個小女孩是覺得表達自己的需求跟想法，也不會有人理她，久了，她乾脆什麼都不說了？真的不舒服就直接切斷關係，省時省力？」

「...應該是這樣沒錯。」我說

諮商師看著我，但像是在看另一個人，詢問到：「我可以請妳內心的小女孩出來，直接表達自己的想法嗎？」

「當然可以。」我突然變了一個人，是內心的小女孩，她煩躁的說：「我真的覺得只要是稍微深入一點的關係都很麻煩，比如，最近有個男生追我，他照三餐傳line給我，問我有沒有吃飯、記得吃飯、肚子會不會餓、要不要送東西給我吃、要不要一起去吃飯、要不要接我下班......」

「我真的覺得超級煩的！」內心的我大吼，「我是三歲小孩嗎？我是不知道要吃飯嗎？我是不會自己買東西吃嗎？我是不會自己搭車嗎？照三餐傳這些給我幹嘛？真、的、很、煩！」

「....而且，我超級不爽別人不尊重我，這個男生問我宵夜要吃什麼？我已經跟他說『麻油雞』跟『白飯』了，那就是麻油雞跟白飯，但我拿到宵夜是什麼？麻油雞、麻油飯大碗的、豬肝湯！這什麼東西啊？多買東西給我怎麼沒經過我的同意？怕我吃不飽所以買給我嗎？但有沒有想過我根本吃不完，吃不完我要丟掉浪費食物嗎？還有，我要白飯，買什麼麻油飯阿，擅自改我的東西怎麼沒有事先問過我意見？你已經打算買什麼給我了，那又何必問過我意見，問好玩的嗎？他媽的，就跟我媽一樣，永遠以自己的出發點為主，自己爽就好，別人的感受跟他無關！」

「所以，妳很清楚自己要什麼，而另一個妳很清楚自己不要什麼。」諮商師說出結論：「妳們兩個好好溝通，可以發揮很大的公用。」

內心的我說：「我知道自己要什麼那又怎樣？有人尊重過我嗎？有人真的正視我的想法嗎？」

諮商師又說：「妳有把妳不高興的感受說出來，讓這個男生知道嗎？」

內心的我愣了一下，說：「我講了阿，麻油雞，白飯，可得到什麼？他尊重我嗎？」

諮商師說：「我的意思是，這件事，他買錯宵夜給妳，讓妳很不開心，妳有把這個不開心跟他說嗎？」

內心的我呆了一下，「需要說出來嗎？他前面已經那麼不尊重我了，說出來有用嗎？」

諮商師說：「妳不試試怎麼知道？妳被關那麼久，終於被放出來了，這是好事，妳應該再勇敢踏出一步，表達自己真實的想法，不然，對方永遠不了解妳，對妳，對他，對關係，永遠不可能會好，這樣不好的感覺，會讓妳永遠排斥跟人建立親密關係，這樣的話，妳就永遠不可能會跟人產生深厚的情誼，這應該不是妳想要的，所以才會來我這裡吧想要一些改變吧？」

「...是。」內心的我說

諮商師說：「所以，這次的功課，就是再跨出一步，勇敢表達自己內心的想法讓對方知道，不要直接就拒絕溝通，斬斷關係。」

「好。」內心的我答應

諮商師說：「那我們再看看，下禮拜的妳會有什麼進展。」

「好。」離開前，內心的我疑惑的問：「很多人都說我講話很直接，但我來諮商，得到的結論是，我根本不會表達不滿，是直接拒絕溝通的，為什麼會這樣？」

諮商師微笑：「因為人是很複雜的，有非常多面貌，在普通關係裡，妳可能很直，所以大家以為妳是很直的人，但只要在深入一點的關係，或需要比較深入的溝通，妳就不會表達自己的想法了，連妳都拒絕跟另一個自己溝通，一直以來的模式都是，別人只要讓妳不舒服，妳就直接斬斷關係，久了，當然更不會有人了解妳，更難跟妳產生更深入的關係，這樣妳就更不會溝通，更拒絕溝通，產生惡性循環.....」

內心的我喃喃的做出結論：「難怪我常常都氣到快內傷了，已經超級不爽超級不舒服了，身旁所有人都不知道我在不爽，還認為我很直，有什麼不滿會直接說，沒說代表沒事。」

若是以前，這個太過殷勤的男生，會直接被我列為拒絕往來戶，我會用很漂亮的話敷衍他，從此不再理他，他永遠不會知道自己是怎麼死的，然後我自己再生悶氣，氣得半死.....」

諮商師說：「所以，妳應該知道要學習溝通，勇敢表達妳的想法，並不是所有人都向妳母親一樣，完全不在乎妳的感受。」

原來我一直埋怨沒人了解我，是因為我根本打從心裡拒絕跟任何人溝通，我一直以來百思不解的謎底終於撥雲見日了，經過這次的諮商，我恍然、了然、更加釋然，原來如此......

原來如此，原來內心的我受到母親的傷害，那麼大，而我一直漠視她的痛苦，一直合理化這些傷害，久了，她當然就會覺得表達自我沒用、表達不滿沒用、和人溝通沒用，為了不讓自己再受到傷害，那乾脆直接斬斷關係，把自己封閉再高高的心牆裡

我苦笑，其實真正的傷害自己的根本是我本人，看來，這條諮商路還長得很，真不知什麼時候會到盡頭.....